Тосты - за женщин!. Тосты.

Тосты - за женщин!. Тосты.

Тосты - "За женщин!".
За женскую улыбку
- Дорогие гости! Мы все хорошо знаем – в семье все от женщины, от мамы: и лад, и настрой в работе, и эмоциональная окраска празднеств, и характер повседневных взаимоотношений всех членов семьи. Доброжелательность, гостеприимство, приветливость – все это тоже от мамы. Сквозь груз забот и суматоху повседневности, как солнечный луч сквозь тучи, пробивается ее улыбка, освещая и смягчая все вокруг, даря ласку, покой, тепло.

* * *
Что – золото иль клевета молвы?
Мы начинаем сознавать с годами:
Ценнее всех сокровищ в мире – вы
И дети, в мир рождаемые вами!
Легки, неодолимы – словно сон,
Стремительны – как ласточки в полете,
Живительны – как грозовой озон…
Спасибо Вам, что на земле живете!

* * *



Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он сказал:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала! - воскликнула жена.
Выпьем же за терпеливых мужей! и настойчивых женщин.

* * *
Женский тост
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не на разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

* * *
Мужской тост
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится. - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной...
Мой муж... плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен.

* * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?

- Твое чувство юмора!
... пусть тебя никогда не покидает здоровое чувство юмора!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
... помни: лучшее - враг хорошего!

* * *
Один восточный холостяк как-то говорит другому:
- Возьму себе в жены красивую, умную, хозяйственную и неболтливую!
- Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя?! - удивился второй. Давайте же поднимем бокалы за наших жен, совмещающих в себе эти и многие другие качества!

* * *
Тост про Иванушку-дурака
Иванушка-дурачок предложил Василисе Премудрой выйти за него замуж. Она согласилась с одним условием: если раз в год муж будет отпускать ее на целые сутки из дому и не станет требовать отчета.
Иванушка-дурачок согласился. Отгуляли свадьбу и стали они жить в любви и согласии.
Через год ушла Василиса Премудрая из дому на целые сутки. Вернулась
— Иванушка молчит. И на второй год отпустил жену. А на третий не выдержал
— сердце не железное. Решил проследить. Пошел исподтишка за ней. Зашли в глухой лес. Жена выбрала маленькую опушку и села на пенек. Вдруг обернулась змеей и свирепо зашипела. И шипела так до утра. Потом опять стала Василисой Премудрой и пошла домой, к своему Иванушке.
Поэтому выпьем за женщин, которые шипят раз в году, и то далеко от дома.

* * *
Женский тост
Выпьем за нас, красивых. Hу, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

* * *
Мужской тост
Жил на свете дракон. Питался девственницами.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в Запорожскую область и умер от голода!

* * *
В 13 лет девушка загадочная как Австралия.
В 15 лет девушка жаркая, как Африка.
В 18 лет крутая, как Америка.
В 20 лет изъезженная, как Европа.
В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.




* * *
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной...
Мой муж... плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

* * *
Настоящему мужчине нужны две вещи - опасность и игра.
Так выпьем за то, что бог нам, мужчинам, создал женщину - опасную игрушку!

* * *
Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!

* * *
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

* * *
Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *
Если о женщине говорит весь мир, то это значит она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

* * *
Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *
Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джаконду, которую можно разглядывать не финансируя!

* * *
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласкавый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом:

- "Бери и мучайся!"
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

* * *
Одну женщину все знакомые укоряли за то, что она изменяет своему супругу.
- Если на этом свете тебе это сойдет с рук, то на том, тебе придется отвечать за свои грехи.
- Мой муж на этом свете ничего не знает, а на том – уж и подавно! – ответила жена доброжелателям.
Выпьем же, друзья, за умных и скромных женщин, которые никогда не хвастают своей эрудицией.

* * *
На экзамене в грузинской автошколе пожилой инспектор строго спрашивает очередного начинающего автолюбителя:
- Едите по узкой дороге, вдруг слева старуха, а справа – красивая девушка. Кого давить будешь?
- Конечно, старушку!
- Дурак, тормоз давить будешь!
Выпьем же за то, чтобы при виде девушки у нас не отказывали тормоза!

* * *
В каждой женщине живет ангел.
Так выпьем же за то, чтобы найти ту, в которой он прописан!

* * *
Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гроб египетского фараона. Hеизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил. - "О, смелая женщина! " - молвил фараон. -" Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?"
- "Hу зачем 10? "-скромно ответила Маша. - "Можно одно, но десять раз."
Hа седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!

* * *
Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием: - "Я буду уходить от тебя один раз в году".
Парень подумал и согласился.
В скором времени они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собралась от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году, и то только в лесу.

* * *
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса.
Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

* * *
Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич...
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

* * *
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - "Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного." Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Hе успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

* * *
Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой он создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны.

* * *
Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: - "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной." Hападало столько сучков, что из них образовалась целая лестница. Женщина и перебралась в рай.
Вторая женщина попросила у Бога то же самое и благополучно перебралась через стенку.
А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

* * *
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".
Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение!

* * *
Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью.
Так поднимим наши бокалы за полярные ночи!
Уважаемый посетитель!
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Сбросить