1 Апреля, день смеха 1 апреля, день смеха: приколы из жизни - 1 апреля, день смеха: приколы из жизни

1 Апреля, день смеха 1 апреля, день смеха: приколы из жизни - 1 апреля, день смеха: приколы из жизни

1 апреля ДЕНЬ СМЕХА: ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ


Было это в те далекие времена, когда только появились телевизоры с дистанционным управлением. Появился и у нас дома такой экспонат: с маминой работы по бартеру выменянный.
Прихожу я домой из школы и первым делом за телевизор (а было это 1 апреля). Включаю 1 канал – не работает, 2 – не работает, 3 – не работает… К концу просмотра всех каналов у меня холодеют руки и дрожат колени: ни звука, ни изображения. Выключаю, потом включаю снова – та же история.
Все! Телевизор сломался!
Слышу, входная дверь открывается, пришел мой брат из школы (младше меня на 4 года). Я бегом к нему:




— Ваня! Телевизор сломался! Я его включаю, а он не работает! Что делать?

— Да ты что! Неужели сломался? А как ты его сломала?

— Я его не ломала! Я его включаю, а он не показывает! Что мама скажет, не прошло и пол года, а мы его сломали.

— Ну, я-то его не ломал, ладно, пойдем, посмотрим, что случилось.
Пришли, включаем, телевизор не показывает. И тут, Ванька как волшебник, начинает его исправлять: добавляет звук, цветность, контрастность и яркость. Оказывается, все прекрасно работает. Это он надо мной подшутил:

— Я,
— говорит,
— даже не ожидал, что ты поверишь и так испугаешься.
--------------------------------------------------------------------------------
Было это года 2 назад, но вспоминают и по сей день.
Долго думали с мужем, чтобы такое придумать, что будет прикольно и интересно всем.
Додумались.
Звоним знакомым: (написана только наша сторона разговора).


— Красота!

— Как, вы еще не знаете, весь город любуется, а вы нет.

— Да на улице, в честь праздника запустили большой парад дельтапланеристов в небо, уже как час летают, красивые такие.
Потом народ идет к окну, всматривается, до него постепенно доходит суть :)))
Из 12 знакомых, с кем мы беседовали в тот день, только один усомнился в правдивости наших слов.
Вот так.
--------------------------------------------------------------------------------
1 апреля я позвонила своим друзьям и сказала, что стою в центре города, а в машине пробито колесо и попросила их приехать помочь поменять его.
Через часа два измученные поисками меня в обозначенном месте, мне сбросили на пейджер, что объездили весь проспект, но нигде меня не нашли. После этого пришлось поздравить их с 1 апреля.
Правда, через неделю после этого, произошла наша встреча, и вот тогда мне чуть действительно не поменяли это колесо.
А мой знакомый однажды 1 апреля рано утром обзвонил своих самых близких друзей, попросил каждого срочно, прямо сейчас, к нему приехать с 10-литровым ведром.
Можно представить себе лица друзей, когда они стали собираться у подъезда все с ведрами, но еще приятнее было видеть лица соседей, когда возле дома остановились почти одновременно с десяток крутых иномарок и оттуда выходили молодые ребята с серьезными лицами и ведром в руках. Мы до сих пор вспоминаем, как было весело.
--------------------------------------------------------------------------------
Розыгрыш, конечно, не всем подойдет, но вот у нас вышла такая история к первому апреля. Знаете, есть истории про двойников, это как раз про них и есть. Работал со мной вместе парень (менеджер). В 25 лет решил он поменять паспорт.
Сфотографировался, и в назначенный день отправился за результатами. Перед ним разложили кучу фоток, он свои выбрал и ушел.
Показывает дома жене, а она ему говорит «Слушай, ты же фотографироваться ходил в водолазке, а здесь в костюме».



Так он выяснил, что у него есть двойник.
Все бы так и забылось, но один раз мы, коллеги (работали мы в магазине) сидя перед окном, увидели Серегу, но почему-то шел он мимо работы, и на нас не обращал внимания. Мы поняли, что это двойник и есть, а было все это как раз первого апреля. Кое-как уговорив двойника, и затащив его в магазин, посадили его на рабочее место Сережи.
А вот теперь представьте лицо самого Сергея, когда он пришел на работу и увидел его и нас, живо ведущих беседу с мнимым Сережей. Вот так.
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу рассказать о моем самом удачном, смешном и неожиданном для самой себя розыгрыше, случившемся 1 апреля, лет 5 назад.
В то время у меня был очень влюбленный кавалер
— молодой японец.
И вот, звонит он мне, как обычно, после учебы, под вечер. Тут необходимо заметить, что у меня в гостях в тот момент сидела небольшая, но веселая студенческая компания, которую мне и захотелось повеселить, ради 1 апреля!
И происходит между нами с японцем следующий телефонный разговор:

— Кан-тян, хай! Слушай, мне тут звонили родители. Мне нужно срочно выезжать к ним!

— А сито такое?! Ти никуда ни собирарася да лета!!! Засем ти уезесь? Куда-а-а?!!…

— Надо, дорогой, надо! Там уже пора сажать помидоры, а они без меня никак не смогут справиться! Придется ехать, ничего не поделаешь…

— Куда-куда?

— Помидоры сажать, говорю! Родителям помочь! Если я не приеду
— у них помидоры потом не вырастут, а без помидор им никак нельзя!

— А мозет, потом уезесь? Посему сесяс?!

— Нет, никак нельзя! Помидоры всегда нужно начинать сажать с 1 апреля! Позже этого никто не делает, так не принято…

— Не, не уеза-ай! Я сяс буду, зиди…
На протяжении всего этого диалога, надо было видеть лица сидящих на диване раздолбаев и раздолбаек… Впрочем, лиц не было: только разверзтые в последней стадии дикого смеха пасти и выпученные, как у лягушек, глаза:-)))… Да и на диване они уже больше не сидели: кто-то сполз под диван и валялся там, суча ногами, а кто-то, со смеху, побежал в туалет!

Но это все еще цветочки. Самое смешное началось тогда, когда через полчасика примчался на такси взмыленный и взволнованный Кан-тян
— провожать меня в поездку. Сажать помидоры:-)…
Правда, потом все долго и участливо успокаивали наивного японца. В конце концов, он смилостивился и простил нас всех (типа
— а что с ними еще поделаешь, с энтими русскими?!%-))).
ЗЫ ИМХО, такой розыгрыш может подойти только для иностранцев. Наши ить шибко ушлые
— не поверят в суровую необходимость немедля бросать все дела и ехать за 1000 км САЖАТЬ ПОМИДОРЫ;-)!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды, с друзьями мы решили отпраздновать 1 апреля. Пришли в институт кто в пионерских галстуках, кто с параллоновыми носами, ушами и т.д.
В общем, было весело.
А после занятий пошли к одной из девчонок в гости.
Было весело
— пиво, музыка. И тут Ленка предложила, давай подшутим над ребятами.)))
Суть розыгрыша была в том, что на унитаз натягивалась пищевая пленка (в которую обычно заворачивают продукты) и ее не видно, тем более «не вооруженным взглядом»
Ну, про результат можно не писать)))
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история произошла с моей девушкой, которая с тех пор перестала разыгрывать кого-нибудь на первое апреля…
Однажды первого апреля
Подружки разыграть хотели
Кого-нибудь – Кого?! – неважно…
И вот вдвоем они отважно
Задумались над планом – что
Им сделать стало б, чтоб смешно…
…Сказать Вам надо в граде нашем
С водой горячей просто лажа –
То нет, то вдруг престанет течь

Ни постирать, ни в ванну лечь…



Но все ж, когда она течет,
Тогда ликует весь народ!…
И вот подружки перебрав
В умах до тысячи забав
Сошлись на мысли, что одна
И актуальна и смешна…
И на родном своем подъезде
На дверь при входе /или въезде/
Те поместили объявление
В том, с превеликим сожаленьем,
Всем сообщалось, что вода
Вдруг пропадет…не навсегда,
А так… всего то на неделю
И чтобы жители успели
За вечер постирать, помыться,
Побриться, высморкаться, спиться…
И тут работа закипела! –
Хозяйки принялись за дело
До ночи все стирали, мыли
И даже что-то там белили…
… Взахлеб подружки хохотали
Они ж тогда не понимали –
Сантехник – человек тревожный –
Шутить с ним надо осторожно,
Читать умеет – просто класс –
Все, что написано – приказ!
Случилось так, как те „хотели" –
Вода пропала на неделю…
Подружки, воду кипитя,
Всех материли (кстати зря…).
… Ну что могу я тут сказать,
Мораль бы надо подвязать…
Мораль проста – по трезвости аль спьяну
Все ж не копай другому яму!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На 1 апреля мы решили разыграть кого-нибудь. Взяли длинную верёвку, и нашли небольшой отдельно стоящий дом.
Проходящего мимо человека мы попросили под предлогом необходимости (помощи) подержать конец верёвки. С другим концом верёвки мы отправились вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросили другого прохожего подержать уже этот конец верёвки. Верёвку мы попросили сильно натянуть и уйти. Представляете, что получилось? Эти двое друг друга не видят, им мешает угол (мы же видели их обоих), и верёвку они бросить не могут
— ведь их попросили подержать.
Чем это кончилось? Один из них (первый) попросил подержать свой конец веревки проходящего мимо человека…
--------------------------------------------------------------------------------

Я работаю на серьезном предприятии в 24-этажном здании дирекции, но это не мешает нашему коллективу шутить над сотрудниками.
Вот наши шутки:
1. Этаж, на котором надо выйти, узнается в лифте по табло. А на самом этаже номер написан напротив двери лифтов, крупной синей цифрой.
Цветной принтер несколько лет назад у нас был редкой вещью, поэтому я напечатала номера этажей синим цветом и повесила вместо номера этажа (вместо 16
— 17, вместо 17
— 18). А надо сказать, что по утрам народу едет в лифте много и некоторые из них смотрят не на табло, а на вывеску этажа напротив двери. Говорят, много народу вышло не на тех этажах и поняли шутку, только когда пришли к своему кабинету и увидели не то, что надеялись.
2. Другой розыгрыш касался наших сотрудников. Так как я работала секретарем, то вызывала их к шефу. Первых я успела предупредить, а одного (заместителя шефа)
— нет. От шефа он вышел злобно-веселый и через полчаса позвонил мне и велел принести ему папку с приказами. Пришлось идти 6 этажей, потому что на лифте висела надпись «Лифт не работает».
3.А еще у нас проходят тренировочные пожарные тревоги, когда срабатывает сигнализация
— лифты опускаются вниз со всеми, кто в них едет, и там стоят, ждут пожарную команду. И вот как-то дежурные пошутили: Еду я в лифте, вдруг
— тревога! Я и еще человек 5 в лифте еду вниз. Через 5 минут тревогу отменяют. Я еду вверх, народу стало человек 9. Где-то около 15 этажа (а я работала на 17) опять тревога и опять я еду вниз. В общем, так катались мы раза четыре. К 4 разу нас было человек 20 в лифте и тут по громкой связи веселым голосом извинились и сказали, что это была шутка, что пришел начальник, разобрался и наказал кого попало, и такого больше не повторится.
4. А вот шутка нашего отдела. Договорились мы четверо девушек на 1 апреля встретиться в баре на 2 этаже, и позвонить оттуда начальнику и сказать, что нас «замели» на проходной за опоздание (у нас иногда такие рейды проводят), и теперь мы сидим в караулке и надо прийти нас выручать.

5. В столовой как-то раз я приклеила надпись на одной двери, что дверь закрыта на ремонт (там две двери), а на другой повесила, что в честь 1 апреля один пирожок бесплатно. И надо сказать, что кассир жаловалась, что нашлись такие, кто просил этот пирожок!
6. Но самой классной шуткой была такая: Шефу (а надо сказать он у нас грозен и шутить над ним никто не смел) я напечатала приказ по предприятию о командировании его на Кипр. И подделала подпись руководителей. За что была вызвана на ковер и отругана за подделку. Но текст был явно шуточный, поэтому в конце концов, я отделалась легким испугом и веселым нагоняем.
7. А еще у нас сотрудница позвонила своим друзьям и сказала, что их институт и их группу показывают по местному телевидению! И все бегали, щелкали каналами (у нас из 22)! А потом бежали обратно к телефону уточнять канал. Тут все и раскрывалось!
8. На совещание, которое у нас проходит по понедельникам, я печатаю справку по исполнению, которую читает заместитель. Одним из пунктов был вставлен такой: «Нашим коллективом проведено грандиозное мероприятие по очистке бутылок от содержимого. Возмутительное поведение товарища А. (он у нас трезвенник) предлагаю обсудить на совещании 1 апреля». Из-за двери был слышен смех.
--------------------------------------------------------------------------------
Я с моим молодым человеком снимаю 3-х комнатную квартиру в Санкт-Петербурге. Хозяева живут в Таллине. И вот, вечером 1-го апреля звонит молодой человек, представляется, что он друг хозяев.
Ему и его другу надо приехать в Питер на 2 недели, сдавать кандидатскую. И, якобы, хозяева квартиры посоветовали им связаться с нами и попросить, что бы мы им разрешили пожить это время в этой квартире. И, якобы, завтра в 7 вечера во двор приедет Ауди 100 с эстонскими номерами. Весь вечер мы провели в раздумьях и в уборке квартиры.
Потом, на следующий день мы созвонились с хозяевами квартиры, и они были удивлены этим звонком. И естественно, к нам никто не приехал.
Но мы до сих пор не можем понять, кто же все-таки звонил. Мало кто из знакомых знал фамилию наших хозяев, и где они сейчас, да и голос звонившего был абсолютно неизвестным.
--------------------------------------------------------------------------------
Разыграли мою коллегу Машу, помешанную на том, чтобы выйти-таки замуж за своего молодого человека, с кем прожила 5 долгих лет, и который на два года уехал работать в Финляндию. Некоторое время назад она добилась-таки от него согласия на то, что, пока они в разлуке, их должно что-то «скрепить», и этим нечто стала помолвка.
Они запланировали ее на май 2002 года, когда Маша приедет к нему в Хельсинки. Для этого велись долгие и тяжелые переговоры о дизайне колец и были приглашены друзья (семейная пара)
— типа свидетелей…
1 апреля Маша решила подшутить над своим женихом, да так, чтобы было очень жизненно, а он, чтобы испугался. Она пишет ему письмо, где говорит о том, что ее родители так рады, узнав о предстоящей помолвке, что уже купили билеты в Финляндию (самые дорогие, ведь на майские праздники все едут!) и будут жить в крохотной комнатушке вместе с ними и друзьями-свидетелями.
Ответ от юноши последовал: «Маша, я прошу тебя впредь не делать, не посоветовавшись со мной, таких скоропалительных и неразумных решений. Я много думал последнее время, и, знаешь, наверное, я пока не готов ко всему этому. Не обижайся и пойми». Вот так. Пока Лена дозвонилась до Финляндии и не выяснила, что это была первоапрельская шутка, ее откачивал весь офис. После такого розыгрыша она зареклась шутить на столь щекотливые темы
--------------------------------------------------------------------------------
А вот как я пошутила над подругой. Дело в том, что я периодически говорю во сне. Моя соседка неоднократно пыталась разговорить меня, взяв за мезинец, но я тут же просыпалась. Но 1 апреля я решила «спать» очень крепко. Итак, ночь. Я начинаю"говорить" и звать её по имени. Она тут же встала, чтобы проверить сплю ли я. Я «спала». И тогда она начала меня спрашивать. Что я её только не наговорила! И то, что я давно влюблена в её жениха, и то, что это я посадила пятно на её любимой рубашке, и то, что на самом деле мне уже 28 лет и у меня маленькая дочь… Так мы беседовали целый час, но тут я уже не выдержала и рассмеялась, а потом села на кровати и сказала: «Ну, все, поговорили, а теперь спать. С первым апреля!» Она просто онемела, а потом мы с ней до утра смеялись и вспоминали её вопросы и мои ответы. Вот так.
--------------------------------------------------------------------------------
Это розыгрыш у нас получился года три назад. Я работаю в филиале одной очень большой организации. Придя 1 апреля на работу, мы с дружком не придумали ничего умнее, чем отправить от имени секретаря самого главного БОССА письмо нашему офис менеджеру с таблицей загранкомандировок наших менеджеров на текущий год. Таблица была построена с учетом реальных факторов, что придавало правдоподобности, но явно была не справедлива. Добили мы всех припиской, чтобы уже в течение 4 часов все было согласованно с директором филиала, и был дан ответ в головной офис. Честно говоря, мы даже не догадывались, что все так классно пройдет. Уже через 5 минут мы услышали возглас удивления. Через 15 минут орал весь офис. Через 30 минут они чуть не передрались. Самое мучительное им было ожидание приезда местного директора, через 1 час он приехал. Еще через минут 40 нас готовы были убить и уволить всех.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история уже имела место, когда я училась в Пермском политехническом институте. Её инициатором была я, поэтому и решилась Вам написать от себя. Для нас она принесла много смеха, мы и сейчас, когда мы встречаемся, часто о ней вспоминаем и смеёмся. А дело было так. 1 апреля. На улице светит солнышко. Погода чудесная, настроение прекрасное. Вторая пара. Должна была состояться лекция по электротехнике. Кто-то только что проснулся, пропустив первую пару. Кто-то едва-едва отошел ото сна на первой паре. В общем, то, что сегодня 1 апреля, помнила с утра, наверное, только я. Наш поток состоял из 4 групп (это 100 человек). Жили почти все в общежитии на конце города. И единственные проблемы, которые нас тревожили с утра
— это добраться до института и как-нибудь поскорее перекусить на перемене. С утра всем было не до шуток. Здание нашего института состоит из центрального корпуса, и двух прилежащих корпусов А и Б, соединенных между собой по второму этажу длиннющими коридорами. Для удобства представления последующих событий я нарисую схему. Первая пара проходила в самой крайней аудитории корпуса А (1-я ауд. Комн.203). Вторая пара (лекция по электротехнике) должна была проходить в центральном корпусе на самом верхнем этаже (3-я аудитория
— комната 418). На перемене все разбежались кто куда. Кто покурить, кто позавтракать. А перемена 15 минут. Раньше всех у 3-й аудитории оказались я и мой друг. Должен был прозвенеть звонок с перемены, а у аудитории никого. Вот тут-то и решила всех разыграть. Большими буквами на листе бумаги написала, что лекция переносится из ауд.418 в 205 корпуса Б. Дверь оставили открытой. Прозвенел звонок, зашел преподаватель, закрыв за собой дверь. Объявление осталось снаружи. Все, почти 100 человек опоздавших, прочитав его и не удосужившись хотя бы приоткрыть дверь (куда уж там, надо было ещё по переходам минут 10 бежать до 205 аудитории корпуса Б) с громким топотом ринулись бежать туда. Преподаватель недоумевал, отчего сегодня такая ужасная посещаемость. Мы с Сережкой давились от смеха. (Я и сейчас, пока Вам пишу, рыдаю от смеха до слез, представляя, как всё это происходило). Но лекция началась, пришлось делать вид, что мы не в курсе отсутствия остальных. Примерно в середине лекции раздался дикий топот. Представляете, 98 взмыленных человек (в основном одни парни), снова неслись к 418 аудитории. Из 205 корпуса Б их «турнули». Остановились, ещё раз прочитали объявление, затем нерешительно открыли дверь. Увидев преподавателя, читающего для нас двоих лекцию, остолбенели, ничего не поняв. А мы катались со смеху и рыдали от их вида. Преподаватель был с чувством юмора. Всё понял, не осудил, ещё и сам с нами посмеялся. Сейчас, собираясь вместе, мы тоже всё время смеёмся, вспоминая этот необычный кросс. Но нам с Серёжкой смешнее всех, так как они не видели себя со стороны: взъерошенных, с мокрыми от пота головами, с дикими удивленными глазами. Это было что-то. Советую студентам для разрядки напряженности так же пошутить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В начале этого учебного года на одном из семинаров третьего курса ФУПМа студенты записали в список своей группы Харитона Устиновича Йорка. Семинарист, тем не менее, на каждом семинаре отмечал отсутствие вышеупомянутого студента.
Когда оно стало вызывать естественное подозрение, преподаватель начал интересоваться, посещает ли Харитон Устинович другие занятия. Ему отвечали, что студент Йорк вообще никуда не ходит, и почему-то все время смеялись.
Когда отсутствие студента Йорка на семинарах стало совсем неприличным, студенты посовещались, и решили предъявить его преподавателю. На одном из занятий при перекличке специально приглашенный первокурсник назвался студентом Йорком.
На вопрос семинариста о том, почему его так долго не было видно, «студент Йорк» с большой убедительностью рассказал, что он болел, у него возникли осложнения, он был вынужден уехать домой.
Никто о нем ничего не знал, потому что он совсем недавно перевелся в группу и не успел почти ни с кем познакомиться. А уезжал в спешке. Преподаватель проникся и уже более миролюбиво спросил: «Ну, теперь-то вы ходить будете?», «Теперь буду»,
— сказал студент Йорк и ушел через двадцать минут.
P. S. На зачет его затащить не удалось
--------------------------------------------------------------------------------
Этот розыгрыш отнял у моего знакомого много нервных клеток. В общем, его сняли скрытой камерой, в одной программе, но он об этом ничего не знал. Дело было так. На аэродроме в Моспино, что под Донецком проходило авиа шоу. К зрителям подходит женщина и говорит, мол, у неё два билета на воздушную прогулку на самолете, а её парень не пришел, и она хотела бы пригласить кого-нибудь, вот мой знакомый Гена, человек любящий халяву и повелся.
О Гене можно сказать следующее: 35 лет, работает программистом, худощав, немного зануден, и нелюдим.
Вот идут, значит, Гена с женщиной к самолету типа кукурузника, только новый какой-то иностранный, их пилот встречает, берет билеты и приглашает садиться. В самолете кроме летчика и их двоих никого не было. Прогулка по небу началась, Гена немного нервничал, но когда увидел панораму с воздуха, от восторга начал благодарить женщину за приглашение. И вдруг из-за штурвала встает летчик, поправляя парашют, открывает дверь наружу, и со словами «Я в туалет» выпрыгивает вниз. Я представляю, что почувствовал тогда Гена, он, наверное, просто прозрел, так как такого поворота не ожидал.
Но так как мы видели потом съемку скрытой камерой, то могу сказать, что Гена очень испугался, начал забиваться в угол, и бормотать что-то несвязное, и был совершенно белого цвета от страха.
Естественно он водить самолет не умел, тогда женщина сказала, что попробует посадить самолет, на что Гена отреагировал не очень радостно, но согласился, так как деваться было некуда.
К неожиданности Гены, женщина немного неловко посадила самолет, обернулась к Гене и сказала коронную фразу «Улыбнитесь, Вас снимала скрытая камера», Гена просто обалдел от такого заявления, и стал возмущаться, но в этот момент отрыли дверь снаружи, появились оператор и журналист, Гене ничего не оставалось делать, как рефлекторно улыбнуться.
Видели бы вы эту улыбку, это что-то, такие улыбки называют саркастическими. А женщина оказалась ассом, мастером спорта по авиационному спорту какому-то. Гена до сих пор не хочет смотреть подаренную ему видеозапись прикола. По-моему он в самолет больше не сядет.
--------------------------------------------------------------------------------
Так я разыграла свою сестру в прошлом году. Мы поехали всей компанией на отдых в санаторий. И утром 1-ого апреля, пока ее не было, с друзьями разобрали по частям ее кровать, вынесли из комнаты и спрятали. Забавно было, что именно на сегодня у нее было запланировано романтическое свидание, без кровати которое было бы не столь интересным. Вот она злилась потом :)
--------------------------------------------------------------------------------
Этот розыгрыш рассказал мне мой преподаватель. Дело было так. Когда накануне 1-го апреля он пошел пожелать спокойной ночи своим дочуркам, его жена перевела часы на час назад и пошла со спокойной совестью спать, он же
— не дурак… пошел и перед тем как лечь спать… тоже перевел часы на час назад! Интересно, что ночью проснулась их старшая дочь и (это, наверное, семейное) перевела часы на 2! часа назад. В результате все выяснилось, когда младшая дочь проснулась на тренировки… они долго разбирались, и, в конце концов, опоздали… родители на работу, дочери на учебу и тренировки.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну есть у меня приятель, Купавский. Он учился в МГУ. Шутник, и, главное, не ленивый.
Как-то решил соседей по общаге разыграть. Дверь открывалась внутрь. Так он её монтажной пеной залил. Они так и не смогли её открыть.
А в другой раз дверь наоборот открывалась. Так он не поленился, месяц с друзьями кирпичи за пазухой носил, но дверь замуровал. Они открывают, а там стена. Их охранники спасли.
А то ещё спустился на резиновом шланге снаружи на этаж вниз и закрасил водоэмульсионкой окно девочкам.
До сих пор там стекло исцарапано.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал студент МГИМО (но может он и нас разыграл). Один из входов в институт шел через поликлинику, а пользовались им преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было. Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее. Однажды (именно 1 апреля) на доске объявлений появилась надпись следующего содержания: СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!! КТО НЕ ПРОШЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ. ОБРАЩАТЬСЯ
— КОМНАТА 1212 (Общежитие 2). Как вы понимаете, в указанной комнате проживал известный на всю общагу специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с решением этой проблемы (причем похоже, что объявление вешал не он).
--------------------------------------------------------------------------------
У знакомого есть дурная привычка оставлять с вечера чашку кофе и утром залпом выпивать его холодным. Еще у него есть негодяйка дочь. 1 апреля кофе оказался горячим…
--------------------------------------------------------------------------------
На 1 апреля мы с подругой решили разыграть моего молодого человека. Он вообще-то всегда был очень внимателен и заботлив по отношению ко мне, и это его качество мы и решили использовать в розыгрыше. Вечер мы провели вместе с ним, а на утро подруга позвонила ему с институтского телефона автомата (я стояла рядом в предвкушении смеха) и сообщила ему, что со мной на лекции стало плохо (Что-то с животом) и меня забрала «скорая». О том, что это шутка мы сказать не успели: он сказав, что-то вроде «Господи, я ее найду» бросил трубку телефона. Зная своего приятеля, мне стало не до смеха. И подруга, испугавшись за свою жизнь, когда раскроется шутка, стала срочно перезванивать ему на работу. По нашей просьбе его сотрудники словили его уже выбегающим из здания, где он работал, и позвали к телефону. На наши попытки объяснить, что это была первоапрельская шутка, он ответил, что говорить ему со мной больше не о чем. Поняв, что дело более чем серьезно, я, бросив занятия, помчалась к нему на работу. Там я долго извинялась, а чтобы окончательно убедить его, что он мне очень дорог и это не было преднамеренным издевательством над его чувствами, я согласилась выйти за него замуж. И вот мы уже десять лет вместе. Вот только я до сих пор так и не поняла: так кто же все-таки прикольнулся 1 апреля? Чем больше проходит лет, тем сильнее уверенность, что разыграли все-таки меня. Вот вам и розыгрыш: хотела посмеяться несколько минут, а теперь живу с ним десять лет. Хорошо, что хоть не жалею!!!
--------------------------------------------------------------------------------
К первому апреля я придумала своим любимым соседям такой розыгрыш…
Коварный план вызревал в моей голове еще в феврале.
Я на компьютере создала копию квитанции на оплату услуг связи (телефон)
— все тютелька в тютельку, кроме штрих-кодов и цветовых выделений. Да не простую копию
— а на баснословные деньги! Распечатала и утром 1 апреля с чистой совестью бросила в почтовый ящик.
Что творилось вечером в этой квартире, трудно себе представить. Вполне благополучная семья друг друга обвиняла, размазывала по стенке, просчитывала все варианты. Ночью они четыре раза вставали послушать, никто ли не подключился к интернету через их телефон и т. д. и т. п. Они даже собрали все документы, чтобы утром пойти в Укртелеком разобраться!
Моя совесть была чиста
— я вечером позвонила и спросила, не получили ли они шутку юмора в почтовом ящике, т.е. я их предупредила. Они сказали, что ничего не получали (хотя уже получили), в общем, до них не дошло, что именно квитанция и была шуткой юмора.
Как говорится, утро вечера мудренее
— на утро они до них дошло. Они вспомнили, что вчера было первое апреля, что звонила я, что квитанции так рано не приходят и т.п…
Вечером следующего дня дружное семейство сидело во дворе на лавочке и, завидев меня, принялось хохотать и наперебой рассказывать свои острые ощущения, пожимать мне руку за удачную шутку.
Вот так вот мы нахохотались. До сих пор вспоминаем.
--------------------------------------------------------------------------------
Это случилось в одной конторе, где работали сплошь дамы среднего возраста, которые в компьютерах понимают только процесс включения в розетку. В один прекрасный день туда были поставлены компьютеры, которые эти дамы должны были осваивать. В тот же день какой-то умник в стандартной заставке (бегущая строка в режиме сохранения экрана) поместил фразу: «Не беспокоить. У меня время перерыва». Стоило кому-нибудь зазеваться на минуту, экран отключался, и дамы читали эту фразу, а потом сидели и ждали, когда же закончиться время перерыва
--------------------------------------------------------------------------------
Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, «скучаю»… Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему:
— (я) у меня с прической все нормально?
— (она) да, а что?
— да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то!
— да нет, все нормально, ты что! В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: «Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!» Девушка в ступоре!
--------------------------------------------------------------------------------
Называется этот розыгрыш «Олым» (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью
— сам проверял). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость"олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой …
--------------------------------------------------------------------------------
На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей. Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не разбили
— остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно спят, выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь во внутрь и… А там стена из кирпичей… Правда, мы все без цемента делали, но все равно смешно было…
--------------------------------------------------------------------------------
Это был самый потрясающий и остроумный розыгрыш в моей жизни. Представьте
— стройка, совместное производство (немцы+турки+русские), поджимающие сроки (впрочем, разве кто-нибудь может назвать хоть один проект, который был сдан в срок и под громкие аплодисменты приемной комиссии) со всеми вытекающими последствиями -overtime, страшный прессинг и т.д., и т.п.
Моя работа-шеф переводчик (в подчинении пара тайпистов (набирать письма и переводы на компьютере) и технические редакторы, правящие тексты). Инженер по инфраструктуре, большого ума человек, обладатель роскошных усов и искрометного чувства юмора, умеющий шутить, при этом абсолютно не улыбаясь сам, турок, решил преподать нам урок юмора к 1 апреля. Получаю я письмо с пометкой urgent/срочно, адресованное Bauleiter/Руководителю строительства стороны консультанта.
Начинаю читать, вникать в суть и расчеты и понимаю, что здесь не совсем чисто во всех смыслах, судите сами. Инженер по инфраструктуре просит консультанта утвердить сечение труб для бытовой канализации для жилого городка больше, чем требует СНИП, так как средний размер фекалий ( условная единица
— цилиндр размером ..х..х см с плотностью больше, чем среднеевропейская, так как согласно статистике восточноевропейцы по сравнению с западноевропейцами едят больше мяса и хлебобулочных изделий, что приводит к уплотнению и комковатости цилиндра и т. д. и т. п., все в том же духе, при этом ссылается на номера циркуляров и СНИПов, а на также технические условия к проекту (том, глава, страница). Да, даже была ссылка на независимые исследования Шведского геморроидального института им. короля Олафа III, ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?
Глянув на его бесстрастное лицо и скосив глаза на листок календаря
— 1 апреля
— также бесстрастно прошу своего подчиненного (кстати, неплохой парень, но очень уж гордившийся, что помимо английского хорошо разбирается и в строительной терминологии
— строительный техникум, уж очень любил ходить по стройке с walkie-talkie/рацией, что, по его мнению, ставило его вровень с иностранными инженерами и покрикивать на турков-рабочих) отложить все дела и срочно сделать этот перевод, проверив при этом соответствие номеров СНИПов и постановлений Санэпидстанций. Он с жаром берется за работу, пару раз звонит Гл. санитарному врачу, лихорадочно листает СНИПы и Тендеры, а время идет.
Проходит пара-тройка часов, я тороплю его с ответом, он смущается, говорит, что перевод закончен, терминология согласована с гл. врачом санэпидстанции, но, вот только номера СНИПов не совсем точны, т. е. ему нужен еще час. Я милостиво соглашаюсь, а пол-офиса ходят кругами, заглядывают в компьютер, дают советы и далее один из нетерпеливых предлагает посмотреть в СНИП, а не написано ли там чего о 1 апреля. И вот тут-то грянула буря, да такая, что буревестнику и не мечталось.
Ну, вот вкратце и все. Добавьте сюда непереводимую игру слов по-русски, по-английски и восточный темперамент и все станет понятно. Просмотреть дизайн квартир
--------------------------------------------------------------------------------
Один мой знакомый так разыграл жену первого апреля
— аккуратненько из меха вырезал два пушистых круглых уха и пришил их к капюшону пальто своей благоверной, зная, что капюшон она накидывает, уже выбегая на улицу и не видя себя в зеркале.
Она потом рассказывала: «Иду и не понимаю, почему на меня народ глазеет и хохочет, достала пудреницу, посмотрелась
— вроде все в порядке (ну там же зеркальце-то малюсенькое, видно только лицо)». Потом она подошла-таки к большому и увидела у себя два роскошных уха.:))
А на следующий год первого апреля пришила мужу на пальто кроличий хвост.
--------------------------------------------------------------------------------
Этот прикол мы придумали сами в бытность мою студенткой местного музучилища. Может быть, он немного жестокий. Но, чтоб избавиться от нелюбимого предмета, все средства хороши.
Так вот, дело было в том, что преподавательница этого самого предмета была настоящей фурией, если не сделал д/з или плохо подготовился к лекции, то секир твоей башке. Тот, кто немного знаком с музыкой, тот знает, что такой гармония и анализ муз. формы и вполне нас поймет.
И надо ж было такое учудить
— мы подговорили знакомых пацанов с актерского факультета, чтоб они позвонили с телефона, находящегося прямо за углом, и, представившись соседями нашей мучительницы, сообщили ей, что ее квартиру заливает водой.
Сработало: она, как ошпаренная помчалась к себе домой, аж на другой конец города. Естественно, по неписаному студенческому правилу мы «подождали» ее 15 минут и ушли по домам. Но в тот же день мне было очень смешно, когда в дверь позвонили.
Я открыла
— на пороге стоит мужик и спрашивает: «Сантехника вызывали?». Я подумала, что это моя хозяйка вызвала и впустила. А это оказалось, подарок от тех же знакомых пацанов, к которым мы обращались за помощью. Наша идея подсказала им свою. И к каждой из нас заявил

Всего 3 комментария Добавить комментарий

Уважаемый посетитель!
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Цитата

# 1 shenao-shop.ru

Шен Ао предлагает БАДы, озонаторы, капсулы для потенции, турмалиновую продукцию и многое др
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Цитата

# 2 shenao-shop.ru

Шен Ао предлагает БАДы, озонаторы, капсулы для потенции, турмалиновую продукцию и многое др
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Цитата

# 3 shenao-shop.ru

Шен Ао предлагает БАДы, озонаторы, капсулы для потенции, турмалиновую продукцию и многое др

Добавление комментария

Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Сбросить