Тосты на все случаи жизни. Тосты на все случаи жизни тосты на все случаи жизни.

Тосты на все случаи жизни. Тосты на все случаи жизни тосты на все случаи жизни.

Тосты на все случаи жизни * * *
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:

— А ты, человек, будешь жить 20 лет.

— Как же так,
— возмутился человек.
— Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна,
— дай мне побольше.

— Хорошо,
— согласился бог.
— Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка
— будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок



— человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь, словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

* * *
Однажды моя сестра побывала в Петербурге… и самое яркое впечатление, которое у нее осталось от Северной Пальмиры, был плевок в Неву с разводного моста. Мой брат, побывал в Нью-Йорке, в последствие он часто рассказывал, как вся его туристическая группа плевала в Гудзон. И уже я, будучи в Париже не удержался и оставил по себе память, плюнув с Эйфелевой башни в Сену.
Так давайте же выпьем за то, чтобы у людей осталась о нас незаплеванная память.

* * *
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из друзей ему сказал в шутку:
- Никому в мире я так не сочувствую, как твоей жене.

- Если бы ты увидел мою жену, - ответил тот, - то посочувствовал бы мне.
Так давайте выпьем за то, что присутствующим здесь мужчинам не сочувствовали, а завидовали.

* * *
Сельский двор.
В углу двора петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руках кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает полную горсть и, картинно, как сеятель, бросает на землю...
Петух, заметив семечки, оставляет подругу и принимается клевать.
Грузин, который видел эту сцену, грустно покачал головой:
- Нэ дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие!

* * *
Предлагаю не напиваться индивидуально, напьемся коллективно.

* * *
*Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!

* * *
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

* * *
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

* * *
Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры!

***
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

* * *
Верность женщине - это удел избранных.
Выпьем за тех, чей удел - верность своему слову!

* * *
В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.
За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни!

* * *
В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец.



Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила.
Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.

* * *
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

* * *
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга.
За взаимопонимание!

* * *
Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.
Человек, совершивший позорный поступок, а потом через несколько лет начавший раскаиваться, подобен тому, кто хочет погасить долг старыми деньгами. Если ты позволил сделать злу все, что оно хотело, и выпустил его из дома на волю нет толку бить то место, где это зло сидело.
Hет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали.
Так выпьем же за то, чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном!

* * *
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.
За умение быть благодарным!

* * *
Земные страсти подобны морской воде: чем больше пьешь, тем большую жажду испытываешь.
За умеренность во всем!

* * *
За мечту!
Полевая мышка, увидев летучую мышь, начала мечтать о том как было бы замечательно полетать - ну и замечталась! А рядом кошка проходила, которая мечтала пожрать и сьела мышку.
Так выпьем за то, чтобы когда мечтаешь - не разевай рот, а то твоя мечта не осуществится.

* * *
За начальство!
У мужика был кот. Он каждую весну уходил гулять и возвращался всегда рваный и худой.

Мужику это надоело - кастрировал кота! Но весной опять кот ушел гулять. Через месяц вернулся грязный и худой. Ему : "Не понимаю - что ты там делал!". А кот гордо отвечает: "Руководил"
Так выпьем за то, что в любой ситуации начальник всегда был на высоте.

* * *
За примету!
Существует народная примета: "Если утром жена с вами не разговаривает, значить вечер удался".
Так выпьем за то, что главное - вечеринка, а утром разберемся!

* * *
За перспективу!
Hа одном берегу стоит девушка, на другом - джигит.
Так выпьем за перспективу!

* * *
За главное!
В чем разница между пушкой и гаубицей?
Так выпьем за то, что пушка сама по себе, гаубица сама по себе, тост сам по себе, а выпить всегда можно.

* * *
За стадии (из С.Альтова)
У человека бывает три стадии:
1. Всю ночь пъешь , гуляешь - а утром как огурчик, ничего не видно.
2. Всю ночь пъешь , гуляешь - а утром все на лице видно.
3. Всю ночь спишь, не гуляешь - а утром на лице , как всю ночь пил , гулял.
Так выпьем за то , чтобы никогда у нас не было третьей стадии и лишь изредка вторая!

* * *
За напасти!
Желаем тебе напастей, жутких болезней, скверную жену и.т п. .... Не иметь.

* * *
За 1 год
Желаем счастья тебе , здоровья, любви и т.п ...
Но на 1 год.
Через год мы соберемся и еще продлим на год.

* * *
За солидарность!
?ел по пустыне верблюд и очень хотел пить. Hа его пути встретились два моря: одно с вином, другое с водой. Верблюд подошел к морю с водой и напился.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было таких верблюдов!

* * *
За кровать
Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.



Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатскую кровать!

* * *

За врагов
Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03!

* * *
За то
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

* * *
За приключения
Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступи- ла пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гай- ки". Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала:
- "Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ. Возьмите его и выкрутите гайку." Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась.
Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!

* * *
За счастливый день
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

* * *
За спасительниц
Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога:
- "Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне жена изменила." Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по нему и спасся. Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик выплыл, он и спасся. Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно бревнышко приплыло, он и спасся.
Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!

За своевременность
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Он сказал: "Да".
Она сказала: "Hет".
Прошли годы.
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Она сказал: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

* * *
За Карлсона
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, то его жена королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Hо через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

* * *
За встречу
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

* * *
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *
За доверие
Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит:
- Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит:
- Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена.
- Что это такое?
Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем.

* * *
За водку
Hалив водку:
- "Чтоб эта мерзость озером стала, и мимо него на работу идти!"

* * *
За нас с вами
Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!

* * *
За самочувствие

Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
- "Да, чувствую!" - ответил дед. - "Как? "- спросил журналист. - "Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов..."
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

* * *
За горе!
Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется капель в ваших бокалах!

* * *
За искусство
У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: - "Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным." - "В своем ли ты уме, дочь?" - отвечает царь. - "Он умер давно." - "А я хочу и все!" - сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера. - "Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла."
Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю: - "Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой."
Царь вызывает актера. - "Дружок, а теперь побудь самим собой." Актер - на колени: - "Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства."
Так выпьем же за великую силу искусства!

* * *
За поступки
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!

* * *
За цветы
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - "О, ручей! Позволь нам напиться!" - прошептали розочки. - "Hу что же, "- сказал ручей. - "Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!"
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под полящими лучами солнца.
А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

* * *
За солидарность
Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять взялся их порубить. Он с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!
Так выпьем за мужскую солидарность!

* * *
Короткий тост
Самый короткий тост: - "Ху! "

* * *
Братьям-славянам
Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется благо оживительное по периферии телесной. Аминь!

* * *
За компанию
В одном королевстве король издал указ: "Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и пол-королевства в придачу". Нашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Нашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру, разволновался, и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который был более ловкий. Король на этот раз положили перед ним свою дочь, а на ее грудь - яблоко. Юноша поднял меч и ударил так хорошо, что разрубил яблоко не коснувшись груди дочери короля. Hо его тоже схватили. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили:
- За компанию!"
Так выпьем же за нашу честную компанию!

* * *
За смелость
Водка наш враг. Hо кто сказал, что мы боимся врагов?

* * *
За советскую власть
У одного шаха была красавица дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть на коне с саблей и снять розу не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь. И ему отрубили голову.
Так выпьем за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия.

* * *
Прощание
Подняв бокал: "Прощай разум! Встретимся завтра!"

* * *
За постоянство
Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *
За вызов
Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

* * *
За поцелуй
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *
За удачу
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей- женой. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку. Hо козел пригнул голову и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и снова выстрелил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с коня джигит и опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть. А когда джигит присел на одно колено и начал тщательно целиться, козел уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось и они умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы!

* * *
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

* * *
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает и поесть очень хочется. Вдруг видит - стоит бочка с вином и стол полный еды. Hачал он размышлять: что сначала сделать - поесть или напиться. Думал, думал да так и не решив этой проблемы умер от жажды и голода.
Так не будем ослами. Во-первых выпьем, а затем покушаем!

* * *
За любовь
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!

* * *
За связь
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал: - "Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет."
Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя.

* * *
За учеников
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - "Если ты взберешься голый на дерево и украдешь пол сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне"
. Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица почуяла и крикнула. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды.
Так выпьем за способных учеников!

За кибернетику
Один юноша влюбился в дочь падишаха. Hо падишах сказал: - "Я отдам тебе дочь, но посчитай, сколько капель в море и звезд на небе". А когда юноша выполнил условие - падишах выдал за него свою дочь.
Так выпьем же за кибернетику!

* * *
Чисто английский тост:
Даувай уыпьем!

* * *
С кем спит мужчина за свою жизнь:
до 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - с книжкой,
с 15 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

* * *
За черное
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе.

* * *
Как-то молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигали. И тогда пастух сказал: - "Я прыгну первым!" - "Hет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело."
И княжна бросилась в низ. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

* * *
За 50 лет
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
За Елену Сергеевну!
- "Выпьем за Елену Сергеевну!"
Голос со стороны: - "За какую?"
- "Каждый за свою!"

* * *
За ваше здоровье и за наше богатство!

* * *
За любовь!
Выпьем же за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем же за любовь!

* * *
За внимательных мужей!
Стоящие у окна муж и жена ведут разговор: - "Видишь какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает," - говорит жена. - "Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше,"- отвечает муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *
Армейский
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за 2 года.
Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!

* * *
За собрание!
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

* * *
Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боц- ман и говорит капитану: - "Слушай, капитан, давай выпьем."
Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, продолжая держать флягу, говорит: -" Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам."
Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!

* * *
Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает: - "Hа земле есть обычай - пить за упокой наших душ, и поэтому мы всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу."
Так выпьем же за тех, кого с нами нет!

* * *
Каждый выпитый стакан - это гвоздь забитый в наш гроб.
Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

* * *
За жемчужины!
У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся и жемчужины рассыпались по всему свету.
Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!

* * *
Встретились два мужика. Сели, выпивают. - "За то, что у нас есть крыша над головой." Выпили один раз, второй, третий... В это время подползает змея и кусает одного мужика. Другой знает, что укус змеи действует через 12 часов. Он отнес друга в свою комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут эти 12 часов. Когда истекло положенное время зашел он в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Hо друг лежал на кровати живой и невредимый, весело улыбался потягиваясь. тогда му-жик побежал искать змею. Hашел на тропинке в саду, она свилась в клубок и была мертва.
Так выпьем, друзья, за то, что не так уж страшен алкоголь для человека!

* * *
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

* * *
За сказку!
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Уважаемый посетитель!
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Сбросить