help_outlineПользовательское соглашение
menu
» » » » Палата № 6. Шуточное поздравление для женщин - палата № 6. Шуточное поздравление для женщин

Палата № 6. Шуточное поздравление для женщин - палата № 6. Шуточное поздравление для женщин

Палата № 6. Шуточное поздравление для женщин - палата № 6. Шуточное поздравление для женщин

Палата № 6. Шуточное поздравление для женщин сценарий 8 марта Под бравурный марш на сцену строевым шагом выходят пациенты палаты № 6 – все они в смирительных рубашках. Впереди главврач (тоже больной).

Главный: Стой!.. Раз-два!.. Равняйсь!..

Смирно!.. (скороговоркой): Бегом, об стенку лбом, вернись, ума наберись... отставить!!! (обращается к придуркам): Многоуважаемые господа, товарищи, учёные, наполеоны, стахановцы, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня в нашем душевно – оздоровительном учреждении, мы должны проработать главный вопрос: кого направить вышибалой–поздравлялой к нашим, уже, к несчастью, выписавшимся подругам? У кого будут достойные кандидатуры?


Энгельс: Я протестую!!! (трясёт бородой)

Главный: Слово просит товарищ с биркой №18!

Энгельс: Я вам не товарищ бирка, а господин Энгельс! Товарищи! Прежде чем идти кого-то поздравлять, нам надо проработать много нерешённых проблем...


Это и борьба с дистрофиками, хроническая нехватка смирительных рубашек и тараканы в супе... Кое-что, конечно, решается. Скажем, туалеты, простите, у нас не на улице – к доскам не прилипаем.

Да и белок, соли и сахар в анализах уже выдаются на руки вместо зарплаты. Но этого мало, товарищи!

Пятница: Заткните ему рот! Мы здесь по другому вопросу!

Главный: Представьтесь, пожалуйста!

Пятница: Пятница, депутат от 108-го необитаемого Острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно! Предлагаю, в порядке альтернативы, на должность искусителя – поздравителя свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, т. к. по религиозным причинам и соображениям я по субботам не работаю!

И в остальные дни тоже!..

Главный: У вас всё?!

Пятница: Нет, не всё!

Главный: Я лишаю вас слова!

Пятница: Вот теперь всё!


Энгельс (возбуждённо): Не смейте затыкать мне рот!!! Я - Энгельс, в конце концов! Мне даже Маркс рот не затыкал, а только связывал!

Главный: Валяйте!

Энгельс: Я хочу сказать о дальнейшем повышении качества наших галлюцинаций! Приходится признать, что в наших галлюцинациях мы видим только тёмное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, Депутаты Гос.

Думы и герои Гражданской войны 1812 года!..

Пятница: Да вбейте ему кляп в рот! Мы здесь по другому вопросу!

Энгельс: (визжит) У вас нет кворума! Не имеете права! Я как умственно-покорёженный индивидуум требую кворума, эмиссии, альтернативы и дефолта! (плачет)

Пятница: Дайте слово господину Наполеону! Бонапарт просит слова!

Главный: Слушаем вас, товарищ Наполеон!

Наполеон: Здравствуйте господа, товарищи, физики и шизики! Так вот. Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде. Но у дверей с двумя нолями...

Главный: (перебивая) Хочу вам напомнить, господин Хранцуз, что у нас нет «малых» нужд, а есть только «малочисленные» нужды! Продолжайте!


Наполеон: И вот вышел я из палаты по «малочисленной» нужде, чтобы в тишине проработать вопрос о поздравлении наших дорогих женщин. Но у дверей с двумя нолями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: «Подожди, Чучундра пархатая! Я по многочисленной нужде!» Господа шизики!

По-моему, у нас все нужды равны, они общие, и справлять их нужно всем миром!

Екатерина Вторая: Он всё врёт, врёт!!! Прошу слова!

Главный: Представьтесь, пожалуйста!

Екатерина Вторая: (гордо) Правая рука незабвенного Семёна Михайловича Будённого, Екатерина Вторая!

Товарищи! От имени всех ветеранов Первой конной заверяю! Он не сочинял поздравления для наших женщин, а подсматривал за мной в дырку! Старый козёл!!!

Наполеон: Ложь, товарищи! Это гнусные инсинуации и ложь! Грязная ложь!

Екатерина Вторая: (достаёт из юбки деревянную саблю) Сабли наголо! Бей Хранцузскую контру! Ура-а-а!!! (машет саблей, потом дерутся с Наполеоном)

(Шум, гам, свист, улюлюканье)

Главный: Тихо, товарищи, тихо! (разнимает дерущихся)

Товарищи умственно–покорёженные! По-моему мы все обалдели и хотим перерыва! Есть два предложения: товарищ Бонапарт предлагает 3 минуты, а гражданка Екатерина Вторая – час!

Все: Три минуты!!! Да здравствует Бонапарт! Да здравствует Иранская революция!

Главный: Господа шизики! Предлагаю спеть гимн нашего душевно – оздоровительного дурдо... простите, учреждения! А потом все вместе пойдём поздравлять наших милых дам!

Начнём, помолясь!

(Исполняется шуточная песня) ..................... Палата № 6. Шуточное поздравление для женщин - Палата № 6. Шуточное поздравление для женщин
8 Марта

Возможно Вас заинтересует:

Сценарий рыцарского турнира - сценарий корпоративный

Сценарий рыцарского турнира - сценарий корпоративный

сценарии корпоративные Сценарий корпоративныйСценарий Рыцарского Турнира сценарий Корпоративный Сценарий Сбор и инструктаж, легкий завтрак; Игра
Традиционный новогодний сценарий

Традиционный новогодний сценарий

сценарии корпоративные Сценарий корпоративныйТрадиционный новогодний сценарий сценарий Корпоративный 18.00 Сбор гостей. 18.00-19.00 Фуршет в
Сценарий празднования дня рождения генерального директора фирмы. Хоттабыч - компаньон директора - сценарий корпоративный

Сценарий празднования дня рождения генерального директора фирмы. Хоттабыч - компаньон директора - сценарий корпоративный

сценарии корпоративные Сценарий корпоративный«Сценарий празднования дня рождения генерального директора фирмы. ХОТТАБЫЧ - КОМПАНЬОН ДИРЕКТОРА
Бал не совсем чистой силы или хэллоуин - сценарий хэллоуина

Бал не совсем чистой силы или хэллоуин - сценарий хэллоуина

сценарий Хэллоуина Игровая программа Действующие лица: Ведьма, Черт, Кащей Бессмертный, Дракула и прочая нечесть. Зал оформлен в мрачных тонах.

Готовимся к Новому Году!

Новогодние сценарии!

vertical_align_top