Сценарий праздника к международному женскому дню - мелкий вес - сценарий праздника к международному женскому дню

Сценарий праздника к международному женскому дню - мелкий вес - сценарий праздника к международному женскому дню

Мелкий вес сценарий праздника к международному женскому дню (диетическая трагедия в 1-м действии)

Место действия: гимназия.
Время действия: недалекое будущее.

Действующие лица:
АННА - 24 кг 300 г
МАРИЯ - 32 кг 267 г
МАРИНА - 34 кг 450 г
ТАТЬЯНА - 35 кг ровно
ИРИНА - 32 кг 800 г
ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ - 19 кг ровно
МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ - вес не известен
ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА - приглашенный психотерапевт (имеет большой вес)
СВ.ВАЛЕНТИНЫЧ - святой (веса не имеет)

КАРТИНА 1.

Освещенная тусклым солнцем мучительская.
Кто-то стоит за щеткой. Входят ИРИНА



с ТАТЬЯНОЙ, тяжело опираясь друг на друга.

ИРИНА: Какой сегодня ветер! Хорошо, что я привязала к поясу мешки с песком.
ТАТЬЯНА: А мне хватило гантелей в сапогах.
ИРИНА: Конечно, ведь ты такая толстуха... Не можешь выдержать настоящей диеты. Вот что ты опять сосешь?
ТАТЬЯНА (пристыженно): "Тик-так”... ведь в нем всего две калории!
ИРИНА: Но зато изобилие свежести! А от свежести столько шлаков - их потом никакой несвежестью не выведешь.
МАРИНА (из-за щетки): В смысле уриной?
ТАТЬЯНА: Фу... опять вы об этом...
МАРИНА: А вы не брезгуйте - благородное слово. И рифмуется с именами благородных женщин. В смысле тех, кто умеет непредвзято взглянуть в лицо собственной фигуре.
ТАТЬЯНА: Но она ведь... невкусная...
МАРИНА (собрав остатки голоса): Она была без вкуса - без вкуса, без цвета, без запаха - пока не появился ЮПИ!
ИРИНА (заинтересованно): И сколько вы его добавляете?
ТАТЬЯНА (стараясь сменить тему): А что это вы, Марина, все за щеткой да за щеткой?

МАРИНА (хрипло): Придавила, проклятая.

ТАТЬЯНА и ИРИНА совместными усилиями
пытаются вытащить МАРИНУ из-за щетки.
Входит МАРИЯ.

МАРИЯ: Каждый день одна и та же история! Может, вынести отсюда наконец эту щетку?.. (помогает остальным)
МАРИНА (поправляя остатки волос): А по чему я меряться буду?
МАРИЯ: Как все - по удочке.
МАРИНА: Мне стыдно по удочке. У меня бедра широкие.
МАРИЯ: Ненадолго. Я вот новое средство опробую - неподражаемое: помет колибри с муравьиной кислотой. После двух недель применения бедра исчезают - и надолго!
ТАТЬЯНА (понуро): А с грудью что делать?
МАРИЯ: Пожалуйста - вот в последнем "Космополитене”: препарат "Антибюст-3000”. Втирать в кожу груди до полного рассасывания последней. Ваша грудь спрячется в вашу грудную клетку, подобно канарейке.
МАРИНА: Ладно, хватит разговоров. Все за работу над собой.

КАРТИНА 2.

Тот же интерьер. Обеденное время.
МАРИЯ и МАРИНА меряют друг друга сантиметром.
Появляется АННА, слабо цепляясь за дверь.

МАРИНА (укоризненно): Анна, поздновато вы появляетесь на работе.
АННА: Прошу прощения - такой ветер... Меня унесло на Компрессорный. Еле добралась.
МАРИЯ: Анна, сколько можно экономить на транспорте!.. Не всегда же ветер будет попутным. А если вдруг дождь или, не дай бог, град?
АННА: Не надо, не надо об этом!.. Я вчера слишком сильно включила душ в ванной - господи, как меня прибило к стенке.
МАРИНА (мрачно): Это что... На меня вчера муж чихнул. Я как раз на балконе была - хорошо, бельевая веревка задержала.
АННА: Зато в ясный день можно попорхать над мягким газоном!
МАРИЯ: Мне пока удаются только затяжные прыжки. Ну ничего - вот пропью свой новый препарат, тоже запорхаю.
МАРИНА: Девочки, мы добились того, что все мужчины без всяких усилий могут носить нас на руках.




Появляется МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ.

АНАСТАСИЯ: Вас будут носить на руках только мужчины в белых халатах. Точнее, переносить - с каталки на койку. Если вы немедленно не пойдете обедать.
МАРИЯ: А что сегодня на обед?
АНАСТАСИЯ: Рассольник, пюре с курицей, компот из сухофруктов.
МАРИЯ: Ну что ж, пару глотков компота... чтобы лекарство запить.
МАРИНА: Там же глюкоза - белая смерть!
АНАСТАСИЯ: Вы мне?
ТАТЬЯНА (заглядывая в дверь): Девочки, пойдемте курочки понюхаем?.. Нет, только из коридора...
АННА: Татьяна, вам ли не знать, как вреден запах мяса. Он пробуждает в женщинах вредные инстинкты и агрессию.
ИРИНА (за дверью): Таня, пойдем в буфет, понюхаем капустного салата.

Уходят.

АННА (презрительно): Отщепенки! Никогда им не узнать радости полета.
МАРИНА: А у меня сегодня на обед - вот. Журнал "Смак”: вегетарианские блюда (начинает листать).
МАРИЯ (Анне, тихо): Пошли отсюда. Я не выношу, когда у нее начинается это бурчание внутри. Я начинаю представлять себе бульон, понимаешь?
АННА: Какая гадость!..

Уходят.

АНАСТАСИЯ: Да, это уже не мои пациенты. Пора пригласить психотерапевта.

КАРТИНА 3.

Те же и ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА.

ПАРАСКЕВА: Девочки, где же вы? (добродушно) В тюле запутались, дурочки... Ведь я же не кусаюсь.
МАРИЯ: Успокоили вы нас. Мы ведь с одного куса перекусываемся.
ПАРАСКЕВА: До чего же вы себя довели: Дюймовочка по сравнению с вами - стельная корова.
МАРИНА (гордо): Вот - говорила я вам: ничего в ней такого нет!.. Подумаешь, на ласточке каталась...
ПАРАСКЕВА: И каков же ваш истинный идеал?
АННА: Как у всех: 90-60-90 - миллиметров.
МАРИЯ: И широкая, необъятная душа.
ПАРАСКЕВА: Милые, пора подумать о теле. Телу, как говорится, время, потехе час.
МАРИНА: Вы все, мужчины, так говорите. Вы не сильный пол, а жирный.
ПАРАСКЕВА: Ну-ну, вы несправедливы. Мы с Робинзоном тоже не всегда досыта ели на острове. Но на шейпинг ходили регулярно. Главное - чтобы шея была мускулистая, а все остальное приложится. Туловище - ведь оно на шее висит, это общеизвестно.
АННА: Это у вас, может, туловище, а у нас фигура. Она должна свободно парить в воздухе.
МАРИЯ: Это наша цель. Угол парения равен углу истощения.
ПАРАСКЕВА: Углы у вас слишком острые... Думаю, придется применить гипноз...

Влетает, не касаясь пола, ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ.

ПАРАСКЕВА (пораженный): Здравствуйте, леди. Я буду Пятница. А вас как зовут.
ДЕВУШКА: Что в имени тебе моем?.. Что в имени мене твоем?.. Не помню... Я хочу летать...
ПАРАСКЕВА: А что это у вас тут внизу вроде бы две нитки?
ДЕВУШКА: Издеваетесь... Да, мои ноги проходят в игольное ушко - но это не повод для оскорблений.
ПАРАСКЕВА: Да... "Чтоб любить эти ноги, надо лупу и пинцет...”
МАРИНА (девушке, восторженно): Как вы добились таких блестящих результатов?
ДЕВУШКА: Я привезла... не помню, откуда... такое средство.... оно выводит не только шлаки, но даже шлакоблоки.
МАРИЯ: А как оно называется?
ДЕВУШКА: Не помню... Память - это ведь тоже шлакоблок. И она постепенно выведется. Останутся только легкие, летучие элементы.
ПАРАСКЕВА: Начинаю гипноз. Всем спать!!!

КАРТИНА 4.

Сон истощенных женщин.
Появляется СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫЧ в ореоле.

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ (благоговейным хором): Кто ты?
ВАЛЕНТИНЫЧ: Я Святой Валентиныч, бог Вечной Диеты.
ЖЕНЩИНЫ (с надеждой): И ты поможешь нам стать по-настоящему стройными? Ты возьмешь нас в райские кущи - туда, где нет ни блинов, ни сосисок?
ВАЛЕНТИНЫЧ: Конечно, дети мои, обязательно. Вот с мышами разберусь - и сразу к вам!..
.................... сценарий праздника к международному женскому дню - Мелкий вес - сценарий праздника к международному женскому дню
Уважаемый посетитель!
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Сбросить